活着如此痛苦的凄美

心情随笔 - 五月 14, 2006 - 来源:单点日志 - 评论关闭 -

好久没有写文章了,还是那个样子,只有在自己无处发泄的时候,才会想到写写,我不能否认这样麻木的敲打着键盘,的的确确能够让我平静,静静的思考一些问题,我到底得了什么病。
心理极度的不健康,让我自己都害怕??
这世上没有人了解我,即使是好朋友,也是我心灵的慰安品,好想朋友能陪自己喝酒,现在好多了,还是能够在朋友面前表现的开心。这样说,是因为在乎我的朋友,一生一世不敢说,有知道永远的想法总是希望的。
在这朋友远离的日子里,在这孤单的难以形容的日子里,与世无争,别惹我,我只想安分的生活,活如死囚,一个内心如此悲凉的人,惹惹试试看。。
没能得到快乐的体验,所有的所有显得那么无力。不要让我感到你的不快乐,我无法在你最需要帮助的时候在你身边帮你、爱护你,不是我一个人的错,我真想远离这个地方,逃避逃避再逃避,我累了。没有勇气站的澉直。
为什么总不能让我得到你火花,哪怕一点点我都难以忘记的,我都打心眼里开心得,我深知自己的问题,所以总在避免我们之间的冲突。如此的个性,你,我不知道你是否用对待别人的态度来对我,如果是,我还是没有勇气离开你,离开了你,我不知道还能找到我自己。我的父亲、母亲是我最大的累赘,也是我活着的最大支撑。离开这,离开这难以入睡的夜晚,你是否还记得我,我不想见到你的脸。整天在脑海中盘旋,我不想表白,你你你你你,我不是责备,事实你让我没有表白的欲望。我没有占有你的欲望、我错了么。我错了什么。不想、不想、、、痛苦的、、没有回忆、、、、痛苦的痛苦的痛哭得人。
胡乱的敲打、无力的听着郑钧的爱情酿的酒,烧烧烧,想喝醉又怕死在醉梦中。人的心要是死了,能复燃么??我求求求你,不要不要毁灭毁灭你我,我的追求都是你,你你你你你你你你你。。。一切都是为了你,没有你的日子我什么都不是,不想让太多的人知道我的感受,可我太压抑了。
倪志宏我好想你在我身边,没有什么人能够让我慰藉的。。我想唱痛哭痛哭的人。。希望你玩的好,你们如此的幸福让人着实羡慕,我好嫉妒。嫉妒非君子,只是无法忍受自己爱情酿的酒太肝断肠裂。尽管我不想说话的时候,你你你起码还能忍受我,这种样子你叫我如何才能改变,忍受不了自己了,你说怎么了,是不是有点变态了。。
我不开心,我不知道自己怎么了,真的不开心,如果开心,做什么事都有劲,你看看我写的这些,完全是一种无望。虽然以前总是不开心,那是不一样的,因为那是一种对工作、对爱情、对生活的不满足,觉得别人活得太好,而自己。。但是那种时期,睡一觉就好了,可现在情况越来越严重。现在是工作上最重要的一个时期,可我感觉到这样的心情会影响我的工作,这是最重要的。其他的什么都无所谓,可一旦工作出了问题,我就没什么可以忙得了,整旧一个死人。
写这么多,我希望熟悉我的人,你看了就看了,不要到处宣传了,因为太压抑所以才写,因为看到了余华的访谈,感觉语言真是磅礴有力,精妙到我想死的欲望都可以淡薄,所以才写。
你你你你永远都是这个,我知道改变一个人,强迫你,那是毫无用的,可你不要这样对我,这不公平。。
这个周末,想去山上,晚上酒吧喝酒。酒肉朋友还是有几个的,开动我的手机,大概有空的都可以出来陪我的,也许只是我的自私,当自己需要的时候,才想到朋友的重要性,可我实在不知道该如何正确的交友,我不是那种同样一件事说上10遍的人。
快乐与不快乐,取决于自己吗,还是她,是她还是你。。。你你你你,我的朋友,你你你你我的爱人,同样是如此深爱的人,彼此的距离感差别这么,我们的距离有多远。。写的越含糊,越含糊就代表我乱着,或者不敢确定自己。不管什么东西,什么事情都不值得一个人为此沉睡。所以想出去走走,不想回来。想离家一段时间,正值夏季随便戴几件衣服,去市里住住。刚打字的时候想到我的姑姑,姑姑一个人在外面这么多年,其实也挺难的,她住的地方又小,记得工作以前找过他,现在也好久没找她了,以前经常玩,还住过她租的房子,可现在不知道他的状况怎么样,能否收容我,还有我的同事,以前住他那,那时他还没开始装修,还可以住,可现在就不想打扰他了。
只能指望姑姑了,本只是想出去散散心,没想到情况比自己想象的要严重,出乎自己的意料,居然想出去住了。



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